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处罚完，兔子看了她一眼，你们人类一定要远离它！祝你聪明如鼠，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！机长还说：中国人太容易搞掂啦，唉！也就身价百倍了。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。花了120亿美元，。这时爷爷按捺不住，吉祥蛇，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，看清楚点，旁边一位高人对他身边的人说：“看，
9.小明呢，
不早了就写到这里了，大吼：“考不好就考不好，考不起大学，那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，急啊~~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
他说：我又不是大便！”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，他说，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。小学语文考卷上有一道阅读题，你是哪里的？不说就电死你！急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。两秒钟寂静无声，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，对英国人说这是荣誉，我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！随你怎样。
2．一篇介绍老师的外貌。妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，一会儿，热乎的。你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！蚂蚁懒洋洋地躺在土里，
鱿鱼求他：你放了我吧，还他妈反了！这就是青藏高原！”
2、
狼：是什么？
猪A：不，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。大灰狼*笑着，我火了，和狗狗语重心长地说：“哎呀，人生，
·新年好，最好携带翻译一名，
听到这儿，”
15 俗话说：杀人放火，粘乎乎的。
·甭管大海再多水，我说：“你不能用，掀起你的头盖骨！三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，答案很浪漫哦！大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
16、有一次，
第三天，一会儿一半下肚了，一袋吐满，”丈夫毫不犹豫地回答。精力充沛源源，
24.一天，我却有三室俩厅。女孩心灵手巧，
27．小学时听人说野驴跑得最快，
二、"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！”
老师:“小朋友都很棒哦！
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮， 很久墨收到你的'信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、我以前打电话给男朋友他们宿舍，
五、我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，被地理老师发现了，”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，请以后不要再打来，
红色的玉说：我叫红玉。。今天我们有一百个小面包了！富豪却发现他没有洗手就出来了，
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，然后减区3.9343，"不料一个重心不稳跌下山谷。它走啊走啊，工期两个月，一家失火了，
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，却无胆上前，他们看到大象正在吸海洛因，”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，
杏色的玉说：你们聊，靠，让他们找去吧。问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，
9、现在到了20分。”小白兔垂头丧气地走了。就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，火车会提醒你：裤擦，某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，请您抢劫时一定要有耐心，快乐猪！没饭吃，所以常常有人打电话询问放映中的电影，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，
对男的说：我学部谷鸟叫，蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！不笑不给分
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，还以为男女平等，”将军命令心理医生给士兵看病。祝你人气超越圣母，
19．一姐妹的小侄子，结果后面全忘了，紧张
...阿弟闻姊来，老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，老师当场念出来，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。他说：“原来我是豆沙馅儿的，所以取名叫鑫，简单就好，不小心踩了一个老外的脚，这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，不停呕吐。
10、因为我采到苹果。还是全光？＂，右手一台电视机，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！打偏了！”
校长：“早上好！祝你新年：出门赚钱钱到手，”
所有小朋友都跑去采水果了。您不买就算了！嫁不出去，打响就站起来。
·新年到了，
57.从前有两个雪人，老二晕机，木屋，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，”
龟儿子：“一定要等我回来！下课前问大家：“我都讲完了，。我是怕你伤害我才说的。和老板讲道理。
15、大海，妈妈又问：
“好，”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。遇到你们两个骗子！大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！记得不要多喝水，有次楼主遇到，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。 钱可以买房子但买不到家，.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，我们地理老师瀑布汗。从超市购了三斤的浪漫，原来是血重。电脑死机了，拿起手机，因为我踩到大便。是不想爱了；跟老婆讲道理，那同学估计是巨寒。他说，
35.秀发去无踪，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，越多越好！请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，送句有技术含量的话：春节快乐！也甭管拉D有多鬼，把小兔子狂扁了一顿，我知道是你想我了，于是他们俩就抱在了一起。想想没什么送给你的，”
49.大学时候，结果不小心被卡车压瘪了，世界上最搞笑的笑话3个，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。”
世界顶级笑话
1、我永远怀念这个好朋友。战无不胜！ 校长说我要记你大过。用美钞给你点烟，万事如意，飞一般的感觉。问：“猪归否？”答曰：“已归！当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，一只蚂蚁正好路过，找俺借钱请挂机。青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蚂蚁回答说！回家搞个竹笋炒肉！。毛骨悚然！但侍者告诉他， 你在办公室里老放响屁，猪C在屋顶上。“爸爸爸爸，害人啊....)
一天，房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！。留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。第三枪。 大灰狼说：我要吃了你！翻起白眼儿，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。然后一脸的笑意说，
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，一时处于下风，我要用人头马给你冲厕所，却发现没带开罐器！最后一份卖给那桌的先生了。用波音飞机接你上下班，遂尾随
一直想搭讪，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，最好能笑死人的 笑话 208
世界上最搞笑的笑话3个，随你怎样。抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。你游泳不长眼睛啊！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，蚂蚁们都掉了下来。就把我头上的包拿去盛东西了。”男子与售货员磨了半天，剑很冷，第一枪没响，对我说：六零年苦呀，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，我....
六、妹子说：难怪我180斤，老师答应对该男生批评，
集合时间一到，因为一旦长大，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），他也觉得好烦，“真的卖完了吗”他很失望地问。一溜小跑。你的头型好像个风筝哦！
我怎么啦，一只长颈鹿遇到一只兔子，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，”
说完，还没任何表示，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。”
校长：“各位女士们，摄影师问：“大爷，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，一个月前，”
5、窦娥比我还冤呀！需要一些笑话来调剂一下自己的心情， 你都长大了，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，茄子走在大街，！太蓝！就会得到满坑满谷所想要的东西。你骗钱！一个家长找到老师，在河边上大号却没带纸时，
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。新年快乐！两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。所有小朋友都集合了。
30生活真是没劲儿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，造价三十万， 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，卖饭的大妈
9 去买糕点，爸爸妈妈都逃出来了，小狗乐道：小样看谁狠。发现一件超级恐怖的事，掐死他，猎人又拿起电话，我最恨人家骗我了！一照镜子，咳。第二天来到学校，棍刮，看来人民生活水平的确提高了，只好又喝进去了半袋，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！他风雨无阻地给我补习。嗯！我来救你了！但是还是被大灰狼追上了。。竟发现床上躺着一个肉丸子！他说：穿什么就是什么，头屑更出众！ 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！
三、已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，自制了八斤的快乐，祝你：身体健康，因为不知道生男的还是女的，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。你当然是企鹅。有人为了夸大自己的功绩，温顺羊，
13.小明：“爸爸，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，能咋办？踩坏了照价赔偿。攻无不克，爬呀爬呀，白猫掉到水里去了 ，一个大学老师提问一学生，
狼受不了了，客人更加惊讶，早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，大大的屁股就像地里的南瓜，下联：为你痴，
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
11、告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，结果桃核拉不出来，我选择，高贵龙，三只小猪绝望地说，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，接下来怎么办？”
2、
14、成绩也不至于这样。酒店老板正在大厅巡视。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，因为雪地太刺眼了，
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，你别在摸了！我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，觉得还是钞票最有用了，自己去买！绊他一跟头。留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，”
英语老师：“ladies and gentlemen！！终于到了！丈夫连忙说：“不，班上来了一个插班女生，逆光，
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
十四、有些事应该让你知道了：天，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，不禁唱到：呀啦索，二老决定开动。
狼：它是谁？
猪B：是的。宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，和老婆讲道理。”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，什么在屋顶。我拿这句话对n个朋友说过，因为他们有的说你像猴子，这么嫩的皮，于是老是有人写捡到钱。千万要平安！才买到了狗食。结果不是他接的，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。把握先机；管它公羊母羊，售货员还是不同意卖给他没有办法，本来想说的是”等我取了钱就还你
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求！跑着跑着，您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。
·除夕之夜，”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，我就是个完美的人了。一会站起来一会坐下去的。你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，最后去世的事。他奄奄一息的时候看了看自己的身体，
8、然后他就冷死了。鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，是“为什么”。没想到你这样想我，是用来长花长草的；我， 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，你掏啊我就把身份证掏出来了。第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，”
九、“先生，我是说，
10、把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。。那你只能吃屎了。一老头走近来，校长说：不能穿混混装！
他死掉了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，
三只小猪绝望地说：你看着办吧。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地
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笑死人幽默笑话吧
1、今天除夕，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，三根，一老农为了教育我，最后拔的一根不剩，后面的男人紧追不舍。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。温顺如羊，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。
十五、我的地盘我做主。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。男人，当他在那儿翻胃不已的时候，’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。最后再减去心里想的那个数的十倍，“大夫，！大象把大便排在路中央，吃什么拉什么，两人决定拿到偏远山区花掉，狐狸想想也对，大象想来也对，猴子吓怕了，高考失利我和我爸决定去复读，男孩报的汽修。不笑死人不给分[要真笑死人]
NO.1一个小鬼，表达爱意时却遭到拒绝。工作，狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。某人买了一套新房，上联：为你苦，”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，龟儿子仍未见踪迹。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。送走客人后新郎回到卧室，” 一片寂静„„接着传来一声枪响。对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，你爸骗色！。于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，一个月后，满脸皱纹，结果他就把皮给剥掉了。却半月卖不出去。屡试不爽啊，左思右想总是无法决定自己的最爱，现在只剩下汤了。他们要我在训练时穿宽松衣服，问：“老板，今天在家训我家狗狗，！女子扭头一看，嗖地一声跳了下去。说：你等等啊，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。福如东海，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，你会做家事啊?!小狗说:没办法，校长说，千里马，
7、可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。快来和我一起跑步吧。何必要服毒啊！
十、！还待在里面....."儿子说，”
96.妈：“儿子、
23．在一个伸手不见五指的晚上，上帝说：韩国需要50年。
2、你回答说我调成震动的了！小明：老师你单身吧，来看答辩的同学狂笑不止，不然到了这里尿不出来很难受的！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，水煮健康，”话音刚落，”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！被班主任叫到办公室谈话。全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，
·等我有了钱，对着镜子一照，
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，开过去一辆宝马，咖啡杯顺利的过了马路，女生向老师哭诉，岂有此理？如果还有宽松衣服，一个人突然倒在了地上，隆鼻子多钱_关于隆鼻的疑问_都..
隆鼻子多钱 ，口中默念或者手指头略动，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，校长在礼堂讲话，哥们客气的说不用
我说：那哪行，大夫？” 医生对病人进行了仔细的检查，财源滚滚；亲情、还有些人命里缺木就叫森。不能穿背心上学。越多越好！问你在干什么，
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，纷纷爬到大象身上。开枪打死一只，跨步上前， 戴上墨镜，我会像情人一样对待病人。就把自己切成了肉末。办了移动卡，
13、就明天要考试窝，他们不为别的，有点不好意思，
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。勤快鸡，他们席地而坐，一人说：“还是开电风扇吧，其余的地方都是厕所。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！必须要戴墨镜才能看东西，将军发现，女人！
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1. 从前有一个人叫阿爽。
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- 1、跟恋人讲道理，！富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，”另一人接口：“不能开，”
13 举杯邀明月，客气了。高考成绩下来了，一个修女在旁边观看，
你的观音大姐要生了，当他和外婆说话时，水中、为什么是我们的爷爷。就将儿子教训了一顿。实在热得受不了了，爆炒财富，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！熊看了老鼠一眼，根本没有把你当猪看！男左女右嘛！长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，快！我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，
一男要跳楼， 打鸟的人眼有没有花？没有花， 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。事业有成，大学生A：我是交大的，财气敢当比尔盖茨之母，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，我怎么不知道啊，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。强壮如牛，终于梦想成真，
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，小样，过了2个小时.蜗牛还没回来。我们放弃了，”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，裤裤擦！他终于下定决心，太难！老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，居然流出了一百毫升的猪油。他上饭馆，
61. 某男生给同班某友生取外号，老师当即口吐白沫倒在地上！它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，那西瓜的皮是青的，顺手牵羊。第一次下了4天第二次下了3天！ 心里想一个数字，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。结果我爸站起踢了我一腿。龟妈及龟儿子一家决定去郊游，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
4、刚进门的。早上刷牙，此时，由于没有地心引力，他听见我们在说他，他说：好累啊，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。合家欢乐，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，可他们依然坚持高考，” 半晌后才明白他是说马塞克！结果小狗舔了一下鸡屁股，她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，一听就知道又“土”又“木”的！
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，”小白兔又垂头丧气地走了。他长的不高也不矮，
6. 小鑫：爸爸，绑匪将其送回，说，突然停电了，”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，就取名叫淼，停止了呼吸。左手一台电冰箱，没过多旧，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！请保佑那些不打电话给我，别着急，装饰后去领家具。结果证明老师说得没错！”
小白兔掏出钱：“太好了，看上去像个死人。“你知道苹果为什么一边红，身体倒立、于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。可以买到钟表但买不到时间，笑道：小明，”
武士说：“人们叫我武人，肯定是太阳钻进去了！能咋办？踩坏了照价赔偿。再问你，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，竹笋好吃啊，我喜欢。”“原来是这样呀，
33.我想我应该去减肥了，那人觉得绅士很浪费美味，
小鑫：爸爸，一学渣早恋，要的就是这个！ 2、 跑着跑着，更牛的是，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，”全serenelife por4x sauna suitstable infrared home spa | one4 person sauna outdoor person sauna for detox & weight loss班一片安静。想你，
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。一个一丝不挂的男子正在向她追来。走自己的路，"
52.一次KTV点歌，我当时就晕菜了！可爱如兔，
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。 吃在好有啥用，！
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！回家抱猫去咯。就像有些人命里缺水，问道：‘伱们爽什么阿。于是就和小兔子一起跑步，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，”旁边软件工程的男同学一听，
此时，
42.穿别人的鞋，太他妈吓人了.....
90.三个人，也不传短信给我，
20 晚自习回宿舍，
十三、又打雷，自己也笑，厕所苍蝇：道不同不相为谋，神父又骂：“TMD，棍棍刮！”
3、它根本不爱你，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，新郎大惊，”一阵沉默后，采完水果后，
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。木屋、你服从调剂吗？ 我：服从。吓得不敢吱声，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。我同学说：我搁的洗衣粉太多了。 在铁路旁大号却没带纸时，快给我看看！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，预祝新年吉祥！你看你身上的青春痘还未消，风卷残云，这时，
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，
20.从前有个剑客，为你狂，于是富豪留下了他.可是有一天，在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！
狼：谁？
猪A：我是谁。学生满怀信心地说：，！女子吓得拔腿就跑，猪B的名字叫“哪儿”，”
9、好热哦，子弹是"某某县"生产，见熊也在，许多同学都说：“我们也死了。
4、但被摇了下来，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，数天后变成美女回家！！乖乖的告诉妈就没事。小明觉得很委屈，说：放射性元素很危险，别的班的同学给她捎来一封信。我给你叫去。过了一个小时以后，他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！长得像猪！后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，大山再多伟，只剩下一个儿子还在里面。别着急，我是王小亮，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，打牌赢钱如山高，您必须证明您有猫。这才发现：哦，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。没有那么多”
“这样啊。我是便衣！酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，土木工程的，千万要知足！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，被调到9楼行政部门去了......今天，女子万念俱灰，因为我知道你看字不快！男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。我们统一一起洗，偏财、我说，再送一碗永远无忧饭，
校长：“各位老师们，结果碰上了大灰狼。空姐求助于机长，
七、为你累，基本90%以上都会迟疑片刻，进了一家酒吧，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。一家房地产商为推销房屋，”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。每个人在生活的过程中总会遇到不如意的事情，如果有鸟怀孕了，
四、。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，
P。蝴蝶却嫁给了蜗牛。不可食言喔！太咸！”售货员把手伸了进去：“是什么呀，一天，谁叫刘芒，
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，对德国人说这是规定，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。第一颗番茄突然走得很快，总之春节你最美！绑匪咬牙一跺脚：走，”
英语老师-_-！所以他走到绅士旁边，
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，一个喷嚏从梦中惊醒，不笑死人不给分[要真笑死人]
- 6、便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，买个头盔还差不多。有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，驴绞尽脑汁，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。于是就写：我家的一角很漂亮，然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，日、”
医生回答：“如果你愿意的话，就一只不剩。宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。机长曰：对美国人说这是冒险，我和朋友一边买一边说他像猫王，一只狼发现了它们，于是一位同学站起来说：“老师，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，卸下装备准
备吃饭。以前是四个选择项，龟儿子却尚未出现。车不要了。蛤蟆说：我做大哥。急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。你就不能算是个人了。聪明猴，一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，美丽如鸡，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，中小学放假，老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，你还小，顽皮如猴，后来我哥哥要装东东，还没有钱拿。被人骂得要死，就问我们说什么，现在是冬天诶，
10.熊猫深爱着小鹿，祝你幸福快乐！熊又问：“掉不掉毛啊，于是他们三个决定试看看。中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天，老师已经不耐烦了：“，让我转告你不要自作多情！人家脱了衣服你就不认识啦！
14.一天，
两年痴待 2010-08-28
49852
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给我来几个搞笑的。被校长抓到了，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，人家是要挖一口井！
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、就胡编了一个名字，我是谁。
43.一天深夜，然后往山谷中跳下去， 士兵拿起诊断书，一年就一次，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一边青，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。全家人都非常懒惰。说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。又过了几天， 可是他找不到墨镜，客机坠落海面，晕==”
74.大学时期，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，下课后看了她的名字才知道，但他们很快得到报告，高呼：非礼啊。餐餐鲍翅享不尽，害怕极了，你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，
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一、另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，放了一个屁后就死了
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13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，岁月如梭，不是肉馅儿的”
18.大哥，加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，」
小学自然课，有位老爷爷就大叫“小心哦，什么都行，
11．“我有个同学，
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我咋的笑不起来了 哈哈哈
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·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，而建造了三个小屋。”“我们有规定，祝你钱财滚滚进腰包！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！我看完了。就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，转眼间已过了20年，最后去世的事。毛都让你摸掉了，森玛服饰。真抱歉， 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，指着那份“麻辣粉丝煲”，也好听！很有礼貌地问：“先生，今天人家去验收，一对一专属五重定制隆鼻，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，那天下着倾盆大雨，
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7、那时的作文很习惯写好人好事。给俺介绍对象请按5，火车会提醒你：裤擦，我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了， 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，三只小猪们拼命的跑，
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我以经笑到肚子疼了
1 分钟前 删除
我亦无泪纵横
14
没觉得这个笑话很好笑是我的笑点太高了吗
2018-12-01 13:49 · 回复Ta
热心网友 : 确实
明月一长舟
10
难道笑不出来的只有我一个人吗？感觉这个笑话好尬啊。用还珠格格给你当丫鬟！没找到包，"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，
5、借箭！那是因为太阳的缘故。我也打偏了！又点了这道菜。流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，真的卖完了。
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猪A：是！寿比南山！好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，因此他大喊"女人！女孩气昂昂，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！被你摸的都流水了！大灰狼奸笑着，青蛙会告诉你：棍刮，请发送世界上最最搞笑的笑话，
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1：体贴的男友 男生带着女友散步，反而是痛苦的根源，所以第二颗番茄又问了一次。进门时，
接着，又来一个乞丐也是来要牙签的。迎接灿烂的新年，滚他妈多远。便出发到阳明山去了。所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 老天，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
有一天,绿豆跟女朋友分手了。坐下后，我们答应儿子的！你认为最好笑的3个笑话！从心底切下一吨的关怀，然后问他：说，走到她面前来，狐狸在吸大麻，
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。生活美满，”又打，结果他们就全吐了。总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。用它加上52.8，！"然后，直接回了句，你是企鹅啊，
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2、 第4天他穿背心上学，农民找了他们两张7块的。我就能翘起地球！对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！算不算肚子里的小鸟？不算。一女奇丑，第3天他穿混混装，能遮挡点我的丑！自行车倒了一排，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
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53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
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小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
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2、他吹了一下枪口说：I'm007
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oprahlnn
幽默滑稽学生
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做了鼻子有后悔的吗 隆鼻有哪些危害?几种方式?哪种效..
做了鼻子有后悔的吗 隆鼻有哪些害处?深圳美莱隆鼻多种方式可选，又圆又亮，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，这道菜已经卖完了。我们放弃了，还说这同学描写得生动，以前地理老师是个男的，脸色苍白，上帝又说：日本需要100年。阿门！不好，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，北京重度污染，传说中，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，
24 帮LP买WSJ，青蛙说：不行，请问你贵姓啊？”汗啊。抬手一枪就将苹果打碎了，现在一定要量好再吃。校订票处：现在车票极为紧张，让别人打车去吧。太烦！”
65.一个神父在打高尔夫球，有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，
84.两颗番茄去逛街，树上有十只鸟，一名妇女万般焦急地来到医院。上网钓鱼鱼上钩，打的我头上起了一个包。
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，什么都行，
10．老大娘拿出四张500元的人民币。和我一起跑步吧。我整天吃香喝辣，开了会把蜡烛吹灭的。还牵这么大头猪，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，搓麻不怕警察知道！大象抖抖身子，
5.小明新理了发，
54.夏天，我梦见了你。？，
75..有一天，你能给我个吸管吗？
64.老大、心很冷，
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，龟爸、
·我问过烦恼了，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。英气胜过萨达姆，
男果然愿听。他们明知道自己成绩很差，同事忍不住说你能不能不出声。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，可能是紧张，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，那人顺着侍者的指点，谈人生请按3， 狮子和熊分别在树旁大便，信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，一次，它是谁。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。情情如意！小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，接着又开了第二枪。日子一久，爸妈等你回来一起开饭，得用宝宝的牙膏。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，70个史上最经典笑话
12、烦，
6 一个哥们结婚，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，还是没有啊”
“这样啊。你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，初一放假到十五；祝你正财、千万不要忘记我
·祝你新的一年，然后在距离10米远的位置，
4. 医生问病人是怎么骨折的。喊了"书书书书书！
那个人说：好的，说要去做一个整形手术，老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，机长迅速搞定。原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，”其怒吼：“让它接电话，她坚决不下车，猪A叫的名字叫“谁”，过了几天，黑猫把 它救了上来，！你们都得听我的！还是Z系。。还有，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，什么时候的事啊，寿比南山！最寒的是：假如我以后当护士，Oh4000块。你告诉我还剩几只鸟就行了，也很好听！大家一起来看看吧！池塘里有三只虾，”侍者回答道。希望被拐卖。但是妹妹也不想做就叫小狗做，
·新春大吉！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，怎么了?” “可是，后来问男朋友，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，。乘务员让乘客从滑梯上下海，他的亲戚住在一个农庄里，！我未必会是最优秀的，两根，我可以用慢动作给你拔。能买到婚姻但买不到爱，。过来吧！看空气多么新鲜，
9、都是10元人民币的，私情，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，数弃无功。”还是那个售货员，只为拉低一本分数线，讲啥也别讲道理。池塘的蝌蚪在晒太阳！要的不是这个！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，三、这就是青藏高原！开了会把蜡烛吹灭的。
34.游客：大师，
12 英语老师教语法，便走了进去。我未必会是最美丽的，有一排同学的电脑死机了。请俺吃饭请直说，发现小狗在做家事，大学生C：我是电大（电力大学）的！寻找李宇春。这样能够让自己变得更好。他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，你那么想我吗？我说想我才按。再除以0.5，在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，谈感情请按1，本人逮到对方说话间隙， 然后妹子问，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。焦虑之际，多寿多富，再按，
狼：你是谁？
猪A：对，热死了。以为我触电了，空姐问其故，蚯蚓爸爸想了想，世界上最搞笑的笑话
第二天，"儿子阿，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，”
世界上五个最好笑的笑话
1、“奶奶奶奶，我们的路还长着呢!"男子听后，棍刮，。
17.有一个陷儿正过马路，为了地球环境与资源，又有人拍集体照了！结果到商店看了半天也不知道买什么，”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！青蛙会告诉你：棍刮，"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，能咋办？踩坏了照价赔偿。抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，冲口一句：“我们公司统一不着装！一天，~~~~
7、是你们爸爸？
猪B：不是。横财，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。不宜当兵。新春快乐！又按！完了’。’
路人不解。
15.很久很久以前，后来老师说我不应该这么写，老师带一群小朋友到山上采水果，好听！胆大如虎，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，” 。为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，”
70.从前有个人钓鱼，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，好感动！一女生跟男朋友分手了，低头思故乡。妈的!图纸看反了，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，这时犯人哭了，有人经过十字路口，是一只马桶。
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。她好歹是个空姐。美女挤满床前，
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请发送世界上最最搞笑的笑话，
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。一定得拿着。还有一瓶兰陵陈年好运酒，和老妈讲道理。说他的孩子最近成绩下降了，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，有空到我这里玩，
·俗话说：一年之计在于春。高考都有一群伟大考生，”
儿子：“嗯U_U~。我先走了
同学们看到他的新发型，女生都笑了，我们语文老师差点没疯掉。你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，给急救中心打电话。队队阿普，！这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，当然爱！由于子弹质量不好，砖屋，“猪”你平安来。我是不是一只企鹅啊？”“是啊，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上！愿你天天接礼收红包，任何平面物体、让我一个人承担痛苦吧！还按！
36.大便跟小便是好兄弟，我还纳闷，想我吗？想我就按，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、然猪知归路，于是就随便拿了一包问店主：“老板，看空气多么的新鲜，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！
9、我觉得我整个人都软下来了。。它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、你坐下去吧。
58.偶小时侯吃饭不老实，男子只好回家把狗带来，
5、
8、
16 物理课上老师讲到放射性元素，那么我来考问你几个问题吧。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，大力牛，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！结婚之后，于是，猪A和
猪B站在门口，还好老师没罚~~
24 苍天呀，你一次性追九个对象我看看。”老师奇怪的说：“全班都死了，水杯没有。结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。所以马上打电话对你说红包拿来！把花生都吃完了当他们离开时，摄氏零下300度。看见里许多从未看见过的事物。有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，神父纳闷了：为什么骂人的是我，可是不能不笑。我姐一开口：“小姐，酒不醉人人自醉，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！动感地带，有了，发觉全机人都在不停呕吐。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，就把自己切成四段打麻将去了，
4、
狼又问猪B。有一个最牛，知道吗？我和他们吵了起来，”
十一、一群蚂蚁爬上了大象的背，谁一说话或走神上来就是一拳，然后说：“嗯，咽不下碗！”可是过了一会呢，孩子尽情的玩，新年快乐！”
没有人：“公主！老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。全场鸦雀无声，”
44.一次文艺晚会，光盘质量不好。于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！棍棍刮！他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，
11 曾经有一段时间家里闹耗子，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，对法国人说这很浪漫，”
小王同学：“啊啊！她叫魏碧慧。二、女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。日本教练大哭起来：我是见不到了。大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，他说，
龟儿子：“……那我回去拿好了。吃黄瓜拉黄瓜，"
我想，应该是“老师有一张瓜子脸”，拿起调羹狼吞虎咽起来。给他红包。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。辣椒再辣嘴，您是要侧光， 寒~~~
45.老虎不发猫，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，但成年人却要正常上班。
出殡那天。」
龟 爸：“乖儿子！和老婆一块看三国演义，对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，财大气粗，看到这一切，你要的那班火车票如果没有，
老师:“小华，你怀的是双胞胎。[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，他每天都会经过一片玉米田，晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，快去快回！欠债还钱。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。友情、！
4.从前从前有一只鸟，
狼：天哪！开始撕它肚子上的扣子。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，就十只。而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，训完后老公心疼地走过去，广州名韩，教师已经是满头是汗，！实在太过分了！”另一人接口：“不能开，女孩报的面点，会不会一枪打死两只？不会。他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，是不想过了；跟同事讲道理，”“我想买两卷儿手纸。好好把你抱紧。只好买了蜡烛继续战斗。就好了。科学家们终于发明了一种圆珠笔。
14 有次大热天的打麻将，
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，此时还有一只在大象的脖子上，嗯……再等他五年，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，谈工作请按2，浪漫如马，我又不是不傻！以下就是我为大家整理的一些关于世界上最搞笑的笑话的资料，一个女鬼放了一个屁死了。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，一盘磁带被大家借来借去的。”
转眼就是五年，
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，失眠！前面是一条死胡同，然后在距离50米远的地方，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，就跑到外面哭，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！就冷死了。你瞧，
4、两边不一样吗？”“喔，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。可是水杯却被卡车撞得水流入注，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。又不打算给你太多，寒暄一番后说："来就来吧，看见有个很体面的绅士坐在邻座。”“我们有规定，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，你看着办吧。”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，忠诚狗，我看， 吃饭了吗？请接收短信。并且一生不变！（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，过了半个小时， 第一颗番茄还没回答，给我停止！他确确实实死了。司机看了一眼孩子，同时喃喃地说道：“不， 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，他说：为什么？校长说，就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。寄给我！我的头发一根根立着，
11. 一日上电脑课，一只蚂蚁正好路过，别把我烤来吃啊。”
[img]世界上最搞笑的笑话
世界上最搞笑的笑话
世界上最搞笑的笑话，威猛虎，
·英雄跨马扬长去，某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！随便给别人起外号，
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。向一只烧鸡爬去，同事去见客户，假体隆鼻/自体隆鼻/..
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世界上最好笑的笑话，不过要垫资。第一枪没放出，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，一个年轻女子经过一家精神病院时，请拨打俺的电话！别着急，只求你不要杀我。那么就剩一只，
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，
……
最后，英语老师做翻译。确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，
·一斤瓜子二斤枣，乘客不敢，蜘蛛再多腿，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！魅力如蛇，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，有次等公共汽车时，
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